Sunteți cu adevărat pregătiți pentru o relație de cuplu?

A fi pregătit pentru o relație nu ține de vârstă, de „momentul potrivit” sau de noroc, ci de un proces interior profund. Două perspective complementare ne ajută să înțelegem acest proces: diferențierea sinelui, din teoria sistemică a lui Murray Bowen și descoperirile din neuroștiințe despre reglarea emoțională și atașament.

Diferențierea sinelui: între „eu” și „noi”

Diferențierea sinelui se referă la capacitatea unei persoane de a-și păstra identitatea, valorile și gândirea proprie, în timp ce rămâne conectată emoțional cu ceilalți. Este vorba, mai exact, de cele două forte vitale contraechilibrate care ne conduc, individualitate și a fi împreună. O persoană bine diferențiată poate iubi profund fără a se pierde pe sine și poate gestiona conflictele fără a le percepe ca pe o amenințare existențială.

Când nu suntem suficient diferențiați, intrăm în relații din nevoie, nu din alegere: pentru a umple goluri emoționale, pentru a scăpa de singurătate sau pentru a ne confirma valoarea. În aceste cazuri, relația devine rapid un spațiu al fuziunii, „fără tine nu sunt nimic” sau al distanțării defensive, „dacă mă apropii prea mult, mă pierd”.

Suntem mai pregătiți cu adevărat pentru o relație de cuplu atunci când putem spune „eu gândesc”, fără a rupe legătura cu celălalt, atunci când tolerăm diferențele fără a le trăi ca pe o respingere și când ne asumăm responsabilitatea pentru emoțiile noastre, fără a le proiecta constant asupra partenerului.

Un creier pregătit pentru relație

Neuroștiințele arată că relațiile intime activează sisteme profunde ale creierului, în special cele legate de atașament, recompensă și reglare emoțională. Sistemul limbic, emoțional, reacționează rapid, iar cortexul prefrontal, care este responsabil de reflecție, autocontrol și perspectivă, are nevoie de maturitate și exercițiu pentru a-l echilibra.

Dacă sistemele noastre de reglare emoțională sunt fragile din cauza traumelor nerezolvate din trecut sau a stresului cronic, relația de cuplu poate deveni un declanșator constant de anxietate, furie sau retragere. În astfel de situații, nu lipsa iubirii este problema, ci capacitatea neurologică de a rămâne conectați cu celălalt în siguranță.

Din perspectiva neuroștiințelor, suntem pregătiți pentru o relație atunci când avem capacitatea de a ne exprima asertiv sau de a gestiona un conflict, când nu confundăm intensitatea emoțională cu intimitatea și suntem capabili de empatie fără a ne copleși sau anula.

Întâlnirea dintre cele două perspective

Diferențierea sinelui și neuroștiințele se întâlnesc într-un punct-cheie și anume cel de reglare. O relație sănătoasă nu este una lipsită de orice fel de conflicte, ci una în care ambii parteneri pot rămâne prezenți, conștienți și responsabili chiar și atunci când emoțiile lor sunt intense.

O persoană este pregătită să înceapă o relație atunci când a ajuns la maturitate emoțională, adică să vrea să fie cu cineva, nu să aibă nevoie disperată de acel cineva, să poată sta singură cu sine, fără a se simți însinguratp, să vadă relația ca pe un spațiu de creștere și nu ca pe o soluție salvatoare dintr-o situație dezavantajantă.

În concluzie, nu suntem pregătiți pentru o relație atunci când „ne simțim îndrăgostiți”, ci atunci când putem iubi fără să ne pierdem pe noi și fără să-l folosim pe celălalt ca pe o soluție la propriile probleme de existență.

Din tot ce v-am spus acum, considerați că sunteți cu adevărat pregătiți pentru relația de cuplu?

Dacă răspunsul e DA, vă felicit!

Dacă răspunsul e NU, atunci aici se poate interveni prin munca profundă, pe care o fac specialiștii în psihoterapie de cuplu și familie pentru a vă ajuta să vă creșteți diferențierea de sine și să fiți pregătiți pentru a avea relații armonioase sau pentru a vi le armoniza pe cele pe care le aveți deja.

Mă puteți contacta la: https://cabinetonline.ro/

Psih.Soc. dr. Gabriela Iordăchiță