Soțul meu nu mă iubește la fel de mult pe cât îl iubesc eu – sfaturi și sfaturi care ar putea ajuta

Aud adesea de la soții care au unele probleme cu privire la dacă soții lor sunt „îndrăgostiți” de ele sau nu. Și, dacă soții sunt, soțiile măsoară adesea această iubire treptat, în comparație cu cât de mult îl iubește soția. Deseori el comentează de genul „soțul meu nu mă iubește la fel de mult pe cât îl iubesc eu pe el. Fac toate concesiile și progresele în relație. Nu face niciodată niciun efort și nu-mi arată nicio atenție sau afecțiune. E ca și cum el pur și simplu mă tolerează. El nu mă întreabă despre ziua mea și nu depune niciun efort să se angajeze cu mine. E ca și cum aș fi o persoană care pur și simplu coexistă. Pe o scară de la unu la zece, îl iubesc la un nivel de unsprezece . Și el mă iubește la un nivel care este cam unul.”

Înțeleg că acesta este un loc singuratic și frustrant. Am experimentat asta în propria mea căsnicie și felul în care am gestionat asta aproape a pus capăt aceleiași căsnicii. Prin experiență și cercetare, mi-a devenit destul de clar că există o modalitate corectă și o modalitate greșită de a gestiona această situație. Voi discuta mai mult despre asta în articolul următor.

Păstrarea scorului nu este cea mai bună idee pentru o căsătorie. Întrebarea nu este care soț îl iubește cel mai mult pe celălalt: întrebarea este: ambii soți se simt iubiți?: Înțeleg cât de deprimant se simte când bănuiești că ești singurul care este cu adevărat „îndrăgostit” sau încearcă să țină căsnicia pe linia de plutire. Dar, uneori, soțiile se concentrează atât de mult pe măsurarea cât de mult îi iubește soțul lor, în raport cu o bătrână imaginară care are puține (dacă există) implicații asupra vieții reale. Acest lucru nu face nimic pentru a schimba sau îmbunătăți situația lor.

Adesea le spun soțiilor să renunțe la comparații și să își facă griji dacă se simt iubite, dorite și apreciate. Evident, răspunsul este cel mai probabil să fie negativ, dar cel puțin v-ați mutat atenția de la păstrarea scorului la ceva asupra căruia puteți lua măsuri concrete.

De asemenea, poate fi foarte important să înțelegem că bărbații nu sunt la fel de demonstrativi ca femeile. Așadar, a te aștepta ca soțul tău să fie un soț care se compară cu tine în ceea ce privește demonstrarea sentimentelor lor poate să nu fie total realist. Foarte puțini soți își exprimă dragostea și afecțiunea în modul în care o fac de obicei soțiile. Asta nu înseamnă că ei nu te iubesc suficient. Înseamnă doar că va trebui să-l înveți cum să se exprime și va trebui să încurajezi comportamentele care te fac să te simți remarcat, înțeles și iubit.

Unele soții îmi spun că le deranjează că trebuie să facă toată munca și să-și antreneze soțul să facă ceva ce ar trebui să facă automat. Aceste puncte sunt cu siguranță valabile. Dar, din experiența mea, este mai bine să dai puțin în schimbul obținerii a ceea ce îți dorești cu adevărat decât să rămâi supărat, frustrat și indignat în timp ce nu îți îndeplinești nevoile. Este important să remediați acest lucru înainte de a începe să vă retrageți. Pentru că atunci când ai de soți care sunt pe marginea indiferenței, acest lucru poate lăsa căsătoria în adevărate probleme.

Când ești îngrijorat că lipsa de afecțiune a soțului tău față de tine înseamnă că nu este investit în căsătorie sau că, în cele din urmă, ar putea să-și dorească: De multe ori constat că soțiile care îmi spun că soțul lor nu îi iubesc suficient se încadrează în două tabere. Prima este o situație în care căsătoria este probabil într-adevăr OK, dar soțul fie a prins obiceiul de a nu-și arăta afecțiunea, fie trebuie să reînvețe acea lecție. Acest scenariu este mai ușor de rezolvat.

Al doilea scenariu este că lipsa de afecțiune a soțului se datorează unor probleme din cadrul căsătoriei sau că nu mai este investit în aceasta. Acesta este scenariul pe care adesea nu vă puteți permite să îl ignorați. Pentru că adesea, retragerea lui de la tine este un simptom al unei probleme mult mai mari. Deci, încercarea de a învăța un soț să-ți arate sentimentele care pur și simplu nu există, nu este probabil să funcționeze.

În schimb, va trebui să examinați de ce sentimentele au plecat, să remediați și să abordați problema, apoi să reevaluați. Acest lucru este probabil mai ușor de spus decât de făcut. Pentru că, în același mod în care soțul nu este demonstrativ, deseori nu au o strângere fermă asupra sentimentelor și percepțiilor lor. S-ar putea să știe că ceva este în neregulă și să acționeze în funcție de asta. Dar, spre deosebire de noi, ei nu stau treji noaptea explorând și răsturnând problema. Sunt mai reactivi. Când ceva nu este în regulă, ei se retrag și își remaniere eforturile în loc să se gândească la sentimentele lor.

S-ar putea să nu fie conștienți că fac asta sau chiar să nu înțeleagă de ce o fac. Și acesta poate fi unul dintre motivele pentru care insistă că nimic nu este în neregulă sau că îți imaginezi lucruri. Deoarece ei nu s-au gândit care este problema (sau chiar că există), arăți ca un adevărat cicălitor sau plângător atunci când abordezi simptomul acesteia. De aceea, de multe ori îți este mult mai bine să lucrezi și să acționezi pe cont propriu (mai ales la început).

Una dintre cele mai mari greșeli pe care văd că multe soții le fac este că aceștia cânta pe un subiect sensibil cu un soț deja îndepărtat și detașat. Deci, ei sunt deja pe un teren instabil și este clar că este rezistent, dar ei cred că dacă îl pot face să „lucreze” la rezolvarea problemei, lucrurile se vor îmbunătăți. Problema cu asta este că deja a început să se retragă. Probabil că nu vrea să „lucreze” la căsătorie, cel puțin acum. Va trebui să-l readuci într-un punct de a fi investit înainte de a putea câștiga un teren real.

Majoritatea soțiilor înțeleg asta în adâncul sufletului, dar ezită sau se grăbesc pentru că nu știu cum să-și facă soții să fie din nou receptivi la ele. Cheia este adesea să faceți un inventar al căsătoriei și să vedeți unde s-ar putea ca soțul să nu obțină ceea ce își dorește și apoi să oferiți asta fără a fi nevoie să aveți discuții ample sau dureroase despre același lucru.

Și, acesta este un loc obișnuit în care soțiile rămân blocate. Aud adesea comentarii de genul „Dar cum ar trebui să fac asta? Eu sunt deja cel al căruia îi oferă toată atenția și afecțiunea și nici asta nu funcționează”. Adesea întrebarea nu este afecțiunea demonstrativă (cel puțin la capătul soțului). Problema reală este adesea legătura reală și sentimentul de a fi cu adevărat auzit, apreciat și înțeles. De asemenea, este important ca ambele părți să știe că nimeni nu trece prin mișcări, nu ține scorul, nu sâcâie sau nu încearcă să o manipuleze pe cealaltă.

Adesea le spun soțiilor să se concentreze pe ceea ce pot face în mod foarte sincer și convingător. Soții știu când faci doar un spectacol sau încerci să compensezi prea mult pentru ceea ce este cu adevărat problema de bază. Ei nu vor mai mult de la fel. Ei nu vor să fie manipulați. Ei doresc adesea schimbări și îmbunătățiri reale, în loc să-și facă griji despre cum arată lucrurile în exterior.

Source by Leslie Cane
Foto: Pixabay